Hoje está sendo um dia difícil. A
abstinência é estranha, mesmo já tendo tomado o remédio eu ainda não me sinto
bem. Minha colega de apartamento não percebeu que não estou bem hoje, isso me
machuca em algum grau. Não suporto mais as pessoas falando para eu reagir e que
eu não tenho depressão. Uma amiga que me é muito cara me falou que depressão é
o caso da avó dela que passou anos na cama sem sair até morrer.
Talvez pelo que disse hoje mais
cedo as pessoas achem que sou bipolar, mas não. Depressão na minha família é
genético, não escapou uma única mulher pelo lado da minha avó que não tenha
tido... Algumas morreram em conseqüência disso. Se eu fosse bipolar teria
momentos de euforia, não os tenho. Tenho dias normais, dias em que estou com
medo de ficar mal e dias que estou mal e outros em que estou pior. Sempre fui
uma pessoa controlada, esse descontrole me irrita, mas pesquisei e vi que todos
os sintomas que estou tendo agora são fruto da crise de abstinência. Então
depressão, não me apareça por aqui. Já me basta ela e tenho medo de você...
Tenho medo porque hoje pensei
muito em carros, facas de churrasco na última gaveta e na janela do meu quarto.
Eu não sei me melhorar e não tenho vontade de conversar com ninguém sobre isso.
Eles só vão me dizer para me esforçar, para ficar bem. Não enxergam que já me
esforço somente para acordar a cada dia? Dizem que tenho que fazer algo para
ajudar os remédios. Exercícios, estudar. Não quero, não tenho vontade. E tenho
medo. Tenho medo até de me deitar no sofá e a ansiedade vir me buscar porque aí
acho que não irei agüentar.
Gostaria de pausar o mundo e que
ele só voltasse a girar quando eu já estivesse boa, gostaria que houvesse um
remédio mágico (estou sendo infantil) que simplesmente resolvesse o problema na
hora e eu pudesse voltar a ser razoavelmente como os outros. Quero fugir dessa
maldição de família que ataca também minha mãe e minha avó. Não quero ir para a
casa da minha mãe, lá não é mais minha casa, mas há momentos em que o lugar
onde moro também, ainda, não é o meu lar. Sinto muito a falta de um lar, uma
casa, um estar em casa em algum lugar. Também acho que a presença de minha mãe
aqui não iria adiantar, só iria causar problemas para ela e me fazer sentir
pior por dela depender.
Atualmente sou uma contradição,
tenho medo até de deitar na minha própria cama, tenho medo da minha mente e do
que os outros vão pensar de mim. Porque no fundo eles não entendem realmente.
Amanhã o sol nascerá de novo e
será um dia melhor. Se não for será pelo menos um dia a menos. Hoje não é um
dia “bom”.
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