Dia 28/04/2012 – Sobre a Vida e o Estar Vivo

                Por que vivemos? Por que acordamos a cada amanhecer e dormimos a todo anoitecer? Qual é o sentido de tudo isso? Por que vou todos os dias a faculdade e desejo me formar? Para ter uma profissão e ganhar dinheiro, isso é óbvio, porém dinheiro e sucesso não emprestam sentido nenhum em vida alguma. Vivemos então pelos outros humanos, pelas pessoas que gostamos? Apenas estar do lado delas dá algum motivo para existir? Não, não dá.

                No momento viver não faz exatamente sentido e sem sentido só sobra o tédio de existir um dia depois do outro, tentando esquecer que não se sabe as respostas só as perguntas. Muitos já me disseram e provavelmente dirão ainda para me apegar a Deus que ele me mostrará a luz, o caminho, e todos os lugares-comuns do tipo; que me perdoem os que possuem fé forte para os quais Deus, em qualquer religião, é a resposta para todas as dúvidas que povoam o cérebro. Deixe-no descansar, ele já tem problemas muito maiores para cuidar do que dar sentido a vida de um único ser humano. Se é que ele se importa com o que acontece nesta terra.

                Sinto caminhando num deserto sem fim nem começo cujo único marco é o raiar e o pôr-do-sol, mas já não me sinto tão triste e algumas mechas de felicidade brotam em mim. Se algum vento soprar talvez brote também em mim o motivo de andar sobre esta terra.

Sobre o descontentamento e a solidão.

                Olá depressão, ultimamente de quando em quando você me faz uma visita ou me acompanha até e na faculdade. Você e a Srta Solidão, você me aparta do mundo; meu mundo sempre foi tão mais profundo do que o dos outros só que agora esse buraco em que me enfio está tão fundo que só assisto a vida dos outros e dela não participo. Assisto a vida como quem vê um programa na TV e dele não participa nem pelo celular, os outros ficam felizes e eu ainda estou lá, se preocupam com assuntos normais e eu penso em você e no que faz comigo, conversam e socializam e eu estou só.

                Resta estar descontente com o ritmo que minha vida leva. Que dela faço eu? Há dias em que meu desejo é largar a faculdade de Direito e me internar em alguma clínica num fim de mundo esperando que vá embora a dor que me aperta o peito. Outros em que gostaria de fazer um curso mais tranqüilo como cinema ou artes para não ter tanto o que me preocupar. Preocupar, é tudo o que eu ultimamente faço. Todos estão casando, planejando e seguindo com a vida enquanto eu só me assusto por que vou me formar em um ano e meio e não sei direito o que fazer ou se vou dar certo no que faço. Casamento então! É um plano tão distante para quando estiver com um emprego estável e algum dinheiro no banco!

                A vida me espanta, me fascina e me surpreende a cada instante. Assombro-me com a cor das flores, o vôo dos pássaros, com o universo e com o simples fato da existência! Parece-me que ninguém pára para pensar em quão assombroso é existir e ter consciência desse fato, logo me enveredo pelos labirintos do raciocínio lógico que não consegue encontrar uma resposta e, perdida em pensamentos, caio no buraco da solidão e invejo quem tolamente encontra uma resposta certa dando-se por satisfeito e não se preocupa mais em fazer as perguntas.

                Um escritor, que agora me foge o nome, disse uma vez que os tolos são felizes por não questionarem a vida. Ele tinha razão, questionar só traz problemas, preocupações e tristeza a vida de quem não pensa é tão mais leve, mais simples é só viver. Porém, penso que viver só por viver também não deve ter lá tanta graça.

Por hoje, boa noite Depressão! Até quando resolver voltar Solidão! Estou melhorando, talvez por isso esteja tão incomodada.

Dia 19/04/2012 – Quinta-feira – Uma Análise Mais Profunda da Solidão

                Olá Depressão. Os remédios parecem estar finalmente fazendo algum efeito e as coisas não estão mais tão ruins, apesar de sua companheira (a dona Solidão) estar me fazendo uma visita um tanto quanto rotineira você está mais distante, apenas ligeiramente na borda dos meus dias. Em momentos pequenos como agora há pouco ao atravessar a rua você me fez ter vontade de ficar ali e me deixar atropelar porque, talvez, na morte não exista tanta solidão.

                Lembro que na pesquisas que fiz sobre você caí no blog Suicida Sobrevivente e sua autora dizia que era um E.T. afinal aos olhos dos outros nós somos e muitas vezes aos nossos próprios olhos também. Hoje a solidão se abateu sobre mim como um caminhão tanque e me sinto achatar sobre o seu peso, talvez porque eu acredite que é errado entristecer por estar/ser sozinho é que deteste tanto me sentir assim. Minha casa é tão vazia, divido o apartamento com outra pessoa mas é o mesmo que nada... É tão errado querer alguém comigo? Alguém que me entenda e possa ficar ao meu lado para tentar curar esse sentimento que corrói o meu peito?

Não acredito na criação (é só uma parábola para explicar o surgimento do universo e a grande força que o move), porém se tudo o que duvido for verdade e quando morrer me encontrar com o criador vou ter uma boa conversa com ele sobre o porquê de ter feito a humanidade tão sozinha.

A síntese da minha solidão é o sofá da sala. Ele está sempre vazio e com a capa perfeitamente arrumada enquanto o da casa em que fui criada estava sempre com alguém sentado ou com suas almofadas desarrumadas, vestígios de que há gente com você. Eu tenho um verdadeiro pânico do meu sofá, tanto que só sento nele quando outra pessoa já está sentada, o fato d’eu ficar ali sozinha sentada no sofá não me permite nem ver TV. Queria companhia, por isso penso em adotar um gato.

Na verdade não queria precisar de ninguém, sinto que sou um estorvo, e durante muito tempo apreciei a solidão como uma amiga, uma fonte de força. Hoje ela se vinga devorando-me por dentro, talvez pelo fato de tê-la alimentado por tanto tempo. Isso me preocupa. Como vou viver minha vida, abandonar definitivamente o ninho materno se a digníssima não me abandona?

                Devo, porém, agradecer a medicação por me permitir enxergar, mesmo no poço em que a solidão me coloca, a beleza do céu azul que aparece pela janela e a borboleta amarela e preta que todos os dias dessa semana tem me cumprimentado quando passo pela praça central da cidade. Agradeço as lufadas de vento fresco que me fazem sentir bem. E só. Não estou mais a fim de falar com você agora. Talvez mais tarde.

Olá Tristeza! Bom dia Tristeza… - Domingo 15/04/2012

                Bom Dia Depressão, olá solidão! Essa semana meu medicou trocou meus medicamentos, não tomo mais meu veneno do coração, Rivotrill. Meu veneno que me embalava em seus braços e me levava para um sono sem sonhos, um confortável estupor ao despertar como entre róseas nuvens flutuar; reconheço que precisava me livrar dele ou, melhor, que desejava. Meu antidepressivo eu já tinha substituído do citalopram para o prystic há quatorze dias e com esse novo ansiolítico tenho enfrentado uma pequena guerra.

                No primeiro dia eu me transformei em um zumbi e me desesperei. Nunca antes em minha vida meu cérebro tinha estado completamente vazio, não conseguia pensar, manter uma linha de raciocínio ou fazer uma simples operação matemática (7 x 8 = 48). Só quando foi completando vinte e quatro horas que eu o tinha tomado é que o efeito foi passando e voltei a tomar conhecimento de mim e dos meus movimentos, por ordens médicas então fiquei mais 24h sem tomá-lo e usando o meu rivotrill velho de guerra.

                A dose devia estar muito alta então (palavras do médico), mesmo sendo 2,5mg. Toma-se meia dose, e não faz efeito... Choro por duas horas no sábado, eu estou cansada. Estou muito cansada de chorar, de me sentir um lixo, de minha vida não ter sentido, de ter de contá-la para psiquiatras e psicólogos, de me analisar e de procurar resolver todos os problemas da minha vida para achar a solução da minha depressão. Resultado? Volta a dose completa para não mais pensar em me matar... Apesar de duvidar da capacidade que tenho de tirar minha própria vida.

                Dose Inteira de Novo. Toma-se nove e meia de sábado. Acorda-se quinze para as nove no domingo. Entorpecida. Não penso, é só ligeiramente assustador hoje e consigo estudar, estou com medo de não ter gravado a matéria para a prova... Não quero perder o semestre nem a minha própria mente. Começo a falar tudo o que sei sobre direito comercial em voz alta, minha mente ainda está lá por debaixo do carpete e do vidro embaçado. As horas do dia vão passando e não posso tomar o rivotrill, pelo meio do dia me sinto mal e tomo uma xícara de café muito doce e forte, melhoro. E, em um dado momento... Estou bem.

                Estou assustada, aterrorizada. Em quase um mês essa é a primeira vez que me sinto bem, eu estou bem! Ao mesmo tempo temo perder essa sensação de novo, não estou feliz, mas estou bem. Estou feliz por um pequeno facho de luz ter atravessado as nuvens e mesmo que nublem sei que ele clareará de novo o meu dia. Por isso, bom dia tristeza! Eu vou indo bem, mesmo que vá mal.

Ainda dia 27/03/2012

                Hoje está sendo um dia difícil. A abstinência é estranha, mesmo já tendo tomado o remédio eu ainda não me sinto bem. Minha colega de apartamento não percebeu que não estou bem hoje, isso me machuca em algum grau. Não suporto mais as pessoas falando para eu reagir e que eu não tenho depressão. Uma amiga que me é muito cara me falou que depressão é o caso da avó dela que passou anos na cama sem sair até morrer.

                Talvez pelo que disse hoje mais cedo as pessoas achem que sou bipolar, mas não. Depressão na minha família é genético, não escapou uma única mulher pelo lado da minha avó que não tenha tido... Algumas morreram em conseqüência disso. Se eu fosse bipolar teria momentos de euforia, não os tenho. Tenho dias normais, dias em que estou com medo de ficar mal e dias que estou mal e outros em que estou pior. Sempre fui uma pessoa controlada, esse descontrole me irrita, mas pesquisei e vi que todos os sintomas que estou tendo agora são fruto da crise de abstinência. Então depressão, não me apareça por aqui. Já me basta ela e tenho medo de você...

                Tenho medo porque hoje pensei muito em carros, facas de churrasco na última gaveta e na janela do meu quarto. Eu não sei me melhorar e não tenho vontade de conversar com ninguém sobre isso. Eles só vão me dizer para me esforçar, para ficar bem. Não enxergam que já me esforço somente para acordar a cada dia? Dizem que tenho que fazer algo para ajudar os remédios. Exercícios, estudar. Não quero, não tenho vontade. E tenho medo. Tenho medo até de me deitar no sofá e a ansiedade vir me buscar porque aí acho que não irei agüentar.

                Gostaria de pausar o mundo e que ele só voltasse a girar quando eu já estivesse boa, gostaria que houvesse um remédio mágico (estou sendo infantil) que simplesmente resolvesse o problema na hora e eu pudesse voltar a ser razoavelmente como os outros. Quero fugir dessa maldição de família que ataca também minha mãe e minha avó. Não quero ir para a casa da minha mãe, lá não é mais minha casa, mas há momentos em que o lugar onde moro também, ainda, não é o meu lar. Sinto muito a falta de um lar, uma casa, um estar em casa em algum lugar. Também acho que a presença de minha mãe aqui não iria adiantar, só iria causar problemas para ela e me fazer sentir pior por dela depender.

                Atualmente sou uma contradição, tenho medo até de deitar na minha própria cama, tenho medo da minha mente e do que os outros vão pensar de mim. Porque no fundo eles não entendem realmente.

                Amanhã o sol nascerá de novo e será um dia melhor. Se não for será pelo menos um dia a menos. Hoje não é um dia “bom”.

Crise de Abstinência – Olá Depressão! 27/03/2012

                O que diabos você fez comigo sua puta?!?! Heim?! O que eu te fiz para merecer isso?! O que eu fiz para qualquer um para merecer isso! Hoje você e a solidão estão me fazendo chorar por nada! Simplesmente chorar e me sentir uma merda por isso! Eu não quero comer, não quero fazer nada! Quero chorar no ombro de alguém ou me internar no hospital! Quero morrer! Quero qualquer coisa menos vocês na minha vida! Estão me entendendo?  Vão embora! Me deixem em paz! Vão atazanar a vida de outro, mas, por favor, vão embora... Qual é o meu problema que eu não consigo viver se não semi dopada? Porque mesmo com os remédios eu não fico feliz? Qual é o meu maldito problema?! Eu não enfrentei nenhum grande problema... Porque você tem que me deixar assim?!

                Eu não agüento mais sentir que os remédios não fazem mais efeito! Não agüento chorar nos ombros dos outros e incomodá-los! Não agüento estar bem num dia e planejar cozinhar com temperos maravilhosos e no dia seguinte ligar para minha mãe pedindo ajuda! Não sou alcoólatra ou viciada, mas gostaria de beber, fumar, me cortar e me drogar para isso passar.

                Finjam que alguns minutos se passaram e tive algumas conversas ao telefone... Estou em crise de abstinência! Domingo parei o rivotril da manhã e segunda-feira meu braço começou a tremer e a ficar dormente, hoje do nada começo a tremer, suar, ter náuseas e a chorar. Por me sentir bem e o remédio estar me dando sono parei com ele muito abruptamente e agora estou assim. Fico contente em saber que é isso e não você depressão que resolveu me visitar, fico contente porque, apesar de tudo, estou sã e por isso ser só abstinência.

                Sabe, as coisas melhoram quando lhe damos um nome e em conseqüência encontramos uma solução. Então, olá crise de abstinência! Você é mais bem-vinda do que a depressão.

Dia 21/03/2012 – As palavras

                Olá Senhora Depressão, faz um tempo que não nos falamos. Pouco tempo talvez, muito quem sabe. Três dias para ser exata. Três dias em que eu estou, na medida do possível, bem. Agradeço por não aparecer, pois costumar ser um tanto incomoda e me privar das coisas que gosto, meu apetite voltou ao normal, talvez até um pouco maior. Conversei sobre você com minha psicóloga e com meu psiquiatra e foi difícil contar dessas conversas, temi que me achassem louca.

                Besteira, não? Eu escrevo e invento histórias desde sempre, sendo esse o caso sou louco é de nascença mesmo! E agora me lembro de algo que não te falei antes! Você! Você a Srta Solidão me roubaram a inspiração, afastaram-na de mim... Por isso fiquei tanto tempo sem conseguir escrever quase nada, eu, cujo problema sempre foi parar de escrever! Percebo que te enfraqueces, faz algum tempo que noto que durante as suas aparições fico mais lúcida e percebo a figura ridícula que faço, me controlo mais então. E escrevendo exorcizo! Exorcizo tudo o que me falaram no dia de hoje e não me agradou, todos os sapos que engoli, todas as injustiças que presenciei e solto o meu grito!

                Solto o meu grito na folha de papel, papel virtual que seja. Grito com a folha o que não grito para o mundo, não que o mundo me cale como me calava muito antes de você aparecer para ficar, me calo porque você me rouba as palavras por saber o quanto me são caras. Você as esmaga contra o céu da minha boca e elas se despedaçam contra meus dentes e não saem... Aqui que elas partem em direção a você e a tudo o que me aconteceu, eu as recuperei quando comecei a conversar com você e hoje me dou conta disso. As palavras são minhas novamente, não de todo mas uma boa parte e um dia recuperarei totalmente, pegarei de volta, também, as tintas e a música que você me tirou, mas isso fica para outra hora.

                Afinal, hoje estou bem.

Dia 18/03/2012

                Olá Senhora Depressão, ontem eu pensei bastante e resolvi que não íamos conversar só nós dias ruins, afinal nós não somos conhecidas apenas dessas horas porque mesmo nas melhores horas há sempre um lembrete de sua existência e não vou cometer a tolice de achar que você me esqueceu e se foi. Ontem foi um dia bom, não fiquei triste e não fiquei feliz. Ultimamente eu tenho dado mais valor a esses dias do que aos dias felizes porque esses acabam me decepcionando no final.

                Como diriam os alcoólatras anônimos: é um dia de cada vez. É assim que lidarei com você de agora em diante. Meus pais vieram me visitar e saímos para jantar, minha mãe me ajudou a organizar algumas coisas que graças a sua presença procrastinei, chorei também hoje sabia. Chorei por chorar, por medo de ficar sozinha com você. Não se gabe, mas mesmo vivendo juntas há mais de um ano eu ainda tenho medo de você, dessa sua energia que suga toda a minha vontade.

Como recentemente foi meu aniversário... Resolvi me dar um presente que todos os que se importam comigo tem pedido, vou começar a me perdoar.  Hoje vou me perdoar só um pouquinho, não vou começar exagerando, e amanhã me inscrevei numa aula de dança. Sempre gostei de dançar e vou me dar a esse luxo mesmo estando nos anos finais da faculdade vou desperdiçar um pouco do meu tempo comigo, com a minha alegria e procurar a Sra. Endorfina que todos dizem que irá me ajudar.

Quem quer que disse que conversando se resolve tudo estava certo. Hoje conversei com uma amiga e juntas descobrimos como as palavras de terceiras pessoas se jogam no meio de duas e as transformam em estranhas até que sejam capazes de conversar e por tudo em pratos limpos. Por isso sou grata a você. Você me ensinou a conversar com as pessoas sobre os meus problemas e os problemas em comum. Hoje me perdôo e também te perdôo, admito que não é de todo mal e sou capaz de estar em paz com você assim como estou em paz com as pessoas e seu defeitos e falsidades.

Dia 16/03/2012

Olá de novo Sra. Depressão, me fez o favor de dar as caras novamente hoje, não foi? Mas olha a surpresa, acho que consegui contorná-la dessa vez, claro, você estragou o meu almoço no meu restaurante favorito, afinal chorar por tudo e por nada é algo bem difícil de conciliar com a alimentação. Hoje, também, a sua colega solidão se permeou em um comentário meio seco que recebi e quase que choramos as três juntas se não fosse um grande amigo que não via há algum tempo vir me ver e me escutar sem nenhuma barreira ou julgamento ou conselhos, como só certas pessoas especiais são capazes de fazer. Eu ri.

Também hoje, em companhia dele, encontrei uma amiga que não via há dois anos. Ela estava magra, com enormes olheiras e com um ar cansado como tantas vezes eu também devo ter me apresentado diante das minhas amigas durante a nossa convivência, ela, como eu, só dorme graças ao velho amigo Rivotril, mas diferente de mim seus problemas são de cunho financeiro, alguns parentes ingratos ferraram a vida dela colocando-a como laranja em uma loja e fazendo inúmeras dívidas em seu nome. Ela está entrando na justiça para resolver seus problemas e eu ofereci o sofá cama do meu apartamento porque podemos não ser mais crianças, mas, às vezes, é necessário fugir de casa para os problemas ficarem mais leves e duas pessoas juntas sempre são melhores que uma só! Nem que seja para sofrer, brigar, rir, consolar ou o que for.

Sim senhora, você me fez chorar hoje, mas me fez também conversar com minha colega de apartamento e revelar algo importante que eu nunca tinha revelado. Eu a invejo muito, invejo por sua fé cega e sem questionamento algum no divino, a plena crença em um ser superior (Deus) que ama e protege todos os seus filhos... Crença que apesar de todos os anos de catecismo e da primeira comunhão não consigo partilhar, meu Deus é sempre distante, olhando lá do alto para nós sem se importar muito e fazendo algumas aparições de vez em quando. Sou mais os santos, eles parecem estar mais próximos. Não se gabe disso, não foi você que me fez lagar o ateísmo e começar a olhar em volta a procura de um deus ou algo do gênero, mas foi você que me levou a admitir essa inveja de quem realmente acredita com segurança em um criador.

Ah sim! Ontem, meu aniversário. Sabia que apesar de tudo eu me diverti? E mesmo com os problemas que surgem quando se junta pessoas diferentes num mesmo lugar eu fiz questão de não chorar e sim rir, me divertir... Por que, afinal, o menino que vende halls pela rua não estava chorando, ria e animado por ser meu aniversário me fez um buquê de guardanapo que me arrependo não ter guardado, não é sempre que se ganha um buquê de um pequeno cavalheiro que lhe beija a mão. O que me diz disso, você e a Srta Solidão que acham mandar na minha vida? Apesar de tudo eu ainda estou aqui e quer saber? Não me importo se chorei caminhando pelas ruas até chegar em casa, eu ri. De verdade, e tenho amigos com quem posso contar mesmo que tenham defeitos e qualidades e eles podem contar comigo mesmo eu tendo defeitos que os irritem e qualidades que os façam se aproximar. Juntos nos tornaremos pessoas melhores e se não der, como me disse uma grande amiga, poderei virar a velhinha dos gatos e ela a das corujas, moraremos juntas e quando se junta duas solidões... Elas deixam de existir.

Dia 15/03/2012

Ei, senhora depressão, hoje faz um ano que oficialmente convivemos juntas e pela primeira vez tomo coragem para falar com você, encarar você. Sabe você tem atrapalhado bastante a minha vida nesse período, tem me impedido de estudar, me divertir, sair com meus amigos e em troca me faz passar dias e noites chorando e me sentindo péssima, tirando a minha fome e meu prazer com a comida ainda por cima me faz passar vezes sem fim vomitando no banheiro! Sinceramente não queria nem ter lhe aberto a porta, mas quando um amor saia e um bando de merdas acontecem é natural que você entre por uma janela sem que se perceba e se instale como em casa.

                No começo nem queria admitir que você estava lá, enganei-me por um mês e meio com remédios da flora que não faziam nenhum efeito e recusando a consultar-me com médicos especializados, até que você, finalmente, sugou tudo o que tinha em mim junto com minhas noites de sono e só deixou sobrar um trapo velho sem jeito ou função largado no meu apartamento cuja única alternativa foi ser preenchido com remédios (pra dormir e para ser feliz). Agora pergunto: Alguma vez você me deu uma folga? Me permitiu melhorar? Cada vez que eu me considerava bem, melhorando, usava de suas artimanhas para deixar-me mal mais uma vez. Quer saber? Cansei, cansei de cair e não ser capaz de levantar, de precisar que minha mãe ou minhas amigas me reerguessem.

                Sabe o que é pior? Você toma todas as minhas armas e me deixa desarmada para lutar com você! Sua luta não é justa, por isso caí tantas vezes. Hoje ainda tenho vontade de correr para os braços da minha mãe e chorar até minha alma sair do meu corpo e assim, quem sabe, eu não sinta tanta dor. Não posso negar, porém, que graças a você eu pude me reavaliar, ver quem realmente se importa comigo e dar um valor supremo aos momentos em que não sinto seu ranço  ou da sua companheira a senhorita solidão no meu encalço.

                Voltando ao tema principal, hoje “comemoramos” um ano juntas. Hoje declaro minha guerra contra você, por muito tempo foi você quem esteve no controle dizendo quando eu poderia estar “bem” e quando eu ficaria terrivelmente mal, ontem eu chorei um dia inteiro e... Sabia? Não morri, acordei viva como sempre e por um tempo você me deixou em paz e, sem me dar um dia de folga, quis voltar essa noite! Pois bem senhora, essa noite não! Hoje é meu aniversário e vou ficar feliz custe o que custar. Vou comemorar, sair com os amigos e me divertir! E se chorar será de alegria!

Universo Zumbi

A noite caiu e eu deitei na cama. Não dormi. Foi assim que a história do meu Universo Zumbi começou, mas a história só começou a ir para o papel quando completei um ano tomando antidepressivos e ansiolíticos. Com o tempo contarei o que aconteceu no período que ficou em braco. Hoje eu começo em 15/03/2012:

Dia 15/03/2012

Ei, senhora depressão, hoje faz um ano que oficialmente convivemos juntas e pela primeira vez tomo coragem para falar com você, encarar você. Sabe você tem atrapalhado bastante a minha vida nesse período, tem me impedido de estudar, me divertir, sair com meus amigos e em troca me faz passar dias e noites chorando e me sentindo péssima, tirando a minha fome e meu prazer com a comida ainda por cima me faz passar vezes sem fim vomitando no banheiro! Sinceramente não queria nem ter lhe aberto a porta, mas quando um amor saia e um bando de merdas acontecem é natural que você entre por uma janela sem que se perceba e se instale como em casa.

                No começo nem queria admitir que você estava lá, enganei-me por um mês e meio com remédios da flora que não faziam nenhum efeito e recusando a consultar-me com médicos especializados, até que você, finalmente, sugou tudo o que tinha em mim junto com minhas noites de sono e só deixou sobrar um trapo velho sem jeito ou função largado no meu apartamento cuja única alternativa foi ser preenchido com remédios (pra dormir e para ser feliz). Agora pergunto: Alguma vez você me deu uma folga? Me permitiu melhorar? Cada vez que eu me considerava bem, melhorando, usava de suas artimanhas para deixar-me mal mais uma vez. Quer saber? Cansei, cansei de cair e não ser capaz de levantar, de precisar que minha mãe ou minhas amigas me reerguessem.

                Sabe o que é pior? Você toma todas as minhas armas e me deixa desarmada para lutar com você! Sua luta não é justa, por isso caí tantas vezes. Hoje ainda tenho vontade de correr para os braços da minha mãe e chorar até minha alma sair do meu corpo e assim, quem sabe, eu não sinta tanta dor. Não posso negar, porém, que graças a você eu pude me reavaliar, ver quem realmente se importa comigo e dar um valor supremo aos momentos em que não sinto seu ranço  ou da sua companheira a senhorita solidão no meu encalço.

                Voltando ao tema principal, hoje “comemoramos” um ano juntas. Hoje declaro minha guerra contra você, por muito tempo foi você quem esteve no controle dizendo quando eu poderia estar “bem” e quando eu ficaria terrivelmente mal, ontem eu chorei um dia inteiro e... Sabia? Não morri, acordei viva como sempre e por um tempo você me deixou em paz e, sem me dar um dia de folga, quis voltar essa noite! Pois bem senhora, essa noite não! Hoje é meu aniversário e vou ficar feliz custe o que custar. Vou comemorar, sair com os amigos e me divertir! E se chorar será de alegria!